AL-ANON / ALATEEN Groupes Familiaux France

Je suis adulte enfant d'alcoolique, j'ai 55ans. Je n'ai découvert l'alcoolisme de ma mère qu'à 50 ans. En effet, toute ma famille, moi-même y compris, avons été dans le déni jusqu'à ce que je rencontre Al-Anon à cet âge. Encore aujourd'hui, seuls mon père et moi avons accepté que ma mère avait été un buveur problème. Mes cinq frères et soeurs se protègent en faisant comme si de rien n'était, comme s'il n'y avait pas eu de conséquences dramatiques dans notre famille. Ma mère est décédée il y a 35 ans, j'avais alors 20 ans. J'ai connu Al-Anon grâce à un ami qui était aux Alcooliques Anonymes et qui me suggérait, pour que je le comprenne mieux, d'aller en réunion. J'y ai lu la plaquette "Avez-vous grandi auprès d'un buveur problème?" et j'ai répondu 'oui' à dix-neuf des vingt questions... Je n'en croyais pas mes yeux. J'ai d'ailleurs aussitôt minimisé ce résultat (mon habitude du déni) en me disant que c'était comme les tests psychologiques, ça valait pour tout le monde... J'ai continué d'aller aux réunions, j'ai commencé à lire la littérature Al-Anon qui m'est apparue lumineuse tant j'y retrouvais à la fois mon vécu et des outils pour ne pas rester victime de mon passé. Ma mère avait un alcoolisme caché et mondain en ce sens qu'il n'y paraissait pas; sauf à son comportement tyrannique, incompréhensible pour moi car fluctuant, imprévisible à tel point que ma devise était (et est encore parfois malheureusement face à ce type de comportement) : "gare-toi!", autant dire que je me suis mise très tôt dans une voie de garage pour ne pas la déranger : mutisme, absence de désirs, soumission, complaisance à toute épreuve. Les apparences étaient reines au sein de ma famille, il fallait se taire à l'intérieur, ne rien exposer à l'extérieur sinon la face du "tout va bien". Le décès de ma mère a favorisé la perpétuation du silence car elle est décédée d'une cause indirecte de l'alcool et d'une autre dépendance conjuguées. Il m'est encore difficile émotionnellement aujourd'hui de dire combien  j'ai été affectée par l'alcoolisme de ma mère tant les conséquences sont multiples et certaines irrémédiables. Ayant grandi dans le rôle de béquille, vivant en fonction de ses humeurs et de son bon plaisir, je suis devenue une personne totalement dépendante de l'approbation d'autrui, peureuse de la désapprobation et de ses représailles; j'apprends aujourd'hui grâce à Al-Anon à me donner l'autorisation de vivre et d'exprimer mon ressenti, même si je risque de provoquer colère, ressentiment et vengeance. Je n'ai pas 'sauvé' ma mère en faisant le 'paillasson', comme l'exprime si bien notre littérature. Après 18 ans de ce régime de soumission, malgré quelques fugues, j'ai eu un sursaut d'indépendance et ai souhaité me marier. Désapprouvant ce mariage, ma mère a refusé, mon père s'est incliné devant elle, comme à l'accoutumée, résultat : j'ai explosé. Je suis partie de chez moi à dix-huit ans en claquant la porte, ma mère est morte six mois plus tard. Je ne l'ai pas revue. Ma famille m'a rendue responsable de sa mort. J'ai rompu tout contact. Je n'ai recontacté mon père que dix ans plus tard. J'ai vécu avec ce fardeau jusqu'à Al-Anon, trente ans de vie, et là j'ai appris que je n'étais responsable ni de l'alcoolisme de ma mère - que je n'aurais pas pu la sauver - ni de sa mort,  qu'en réalité,  je ne suis pas responsable de la vie d'une autre personne. J'en ai éprouvé un soulagement immense. J'ai commencé à vivre, et non plus à survivre. Un jour à la fois, je désapprends les 'techniques de survie' apprises dans mon enfance, nées de ma peur: j'apprends à ne plus fuir devant la colère, la désapprobation, le conflit; à ne plus faire ni 'le hérisson ni le paillasson' devant une personne dysfonctionnelle qui me ramène à mon impuissance d'enfant. Le rétablissement en Al-Anon consiste pour moi à me concentrer sur moi, ma propre vie, pour ne plus être happée comme un rien par la vie des autres, le jugement des autres, les désirs des autres. Nous avons un slogan qui a recentré ma vie : "ça commence par moi". Même s'il paraît égoïste au néophyte, je sais combien je me suis reniée, combien j'ai commencé par l'autre dans ma vie d'enfant comme d'adulte et combien c'est un effort de ne pas me disperser, me laisser absorber comme si je n'avais pas de volonté propre. A Al-Anon, j'essaie de découvrir mon propre désir afin d'avoir goût à la vie. Je souhaite ajouter que la spiritualité du programme peut également surprendre mais qu'elle est simplement porteuse, ce n'est pas un credo. Elle est tout à la fois l'espoir, la gratitude, l'amour de soi, la paix intérieure que me donne Al-Anon. Elle m'a sortie de l'enfer.

Sandra

Je suis fils d'alcoolique; enfant battu, terrorisé par mon père; adolescent révolté, terrorisé par l'enfer; à vingt-cinq ans, j'ai voulu me suicider et à quarante-et-un ans, je suis devant vous et content d'y être, pas fâché d'avoir survécu. Merci Al-Anon.

A quinze ans, j'étais tout aussi poète que malheureux. A vingt ans, je reprochais à mes parents d'avoir mis des enfants au monde et de n'avoir jamais su s'en occuper comme du monde. Et je souhaitais devenir parent moi aussi; je n'étais pas convaincu que je ferais mieux qu'eux, je paniquais. J'aurais voulu les tuer tous les deux et me suicider. J'avais l'impression que je traînerais mon cadavre comme ça jusqu'à l'âge de trente ans, quarante ans, cinquante ans; alors je mourrais et je brûlerais au feu de la géhenne éternelle. A ce compte-là, pas pire en finir tout de suite et raccourcir l'éternité de quelques années... Neuf électro-chocs, quelques précieux conseils, une première fois. Je survivrai cinq ans.

Au pensionnat chrétien où j'avais passé mon adolescence, on nous disait que Dieu était un père pour nous... J'avais pris l'habitude de dire: «Notre Père qui êtes aux cieux... restez-y!» (Jacques Prévert). Restez-y! car ça va pas bien aller, je vous jure. Et la société était pourrie, et le système était foutu, et le monde était malade, et je ne m'adaptais pas à nulle part, j'étais toujours en chicane avec tout un chacun ici et là; je me sentais seul, je ne savais pas ce que je ferais dans la vie et j'avais peur.

Au juvénat j'avais étudié les auteurs chrétiens, par la force des choses évidemment, pas par choix; j'avais quand même pris goût à la littérature et c'est ce qui m'a sauvé pendant quelque temps, que d'avoir pu m'isoler: entre deux rangées de livres au fond d'une bibliothèque, je ne pouvais pas m'obstiner avec personne, j'étais presque bien. Au Cégep j'ai étudié par esprit grégaire sans doute, mais j'ai aimé aussi, les écrivains athées; ils m'enseignaient que j'étais seul au monde; que s'il existait un Dieu là-haut, de deux choses l'une: ou bien il nous avait abandonnés depuis longtemps déjà, ou bien il se moquait de nous de la plus belle façon et dans un cas comme dans l'autre, il ne fallait pas perdre son temps avec une question aussi futile.

J'ai voyagé, vagabondé sur la Côte-ouest américaine: la contestation de la guerre du Viêt-nam, les hippies, les drogues psychédéliques; j'ai travaillé avec les ouvriers au Manitoba, appris l'anglais, revenu en traduction, capoté à nouveau. Je n'avais pas droit à l'assurance-chômage, je ne voulais pas atterrir sur le BS ni retourner chez mes parents non plus... Le trou noir, le blanc de mémoire, Robert-Giffard. On disait encore l'hôpital Saint-Michel-Archange, l'asile; et dans la mythologie judéo-chrétienne, l'archange saint Michel était le gardien de l'enfer...

Le «psy», un vrai à ce qu'il me semble, mon premier vrai père spirituel. Il m'a appris ce qu'on enseigne dans les AA et Al-Anon/Alateen. Il me semblait que je n'avais pas mérité d'être enfermé avec les fous; mais les fous étaient les fous et moi, j'étais moi; je n'avais qu'à m'occuper de ma folie, la mienne ma folie; cela et rien que cela, c'était déjà pas mal, et laisser les autres en faire autant. Vivre et laisser vivre, au jour le jour... les années ont passé. Et maintenant je chante: «Non, rien de rien, non, je ne regrette rien... car ma vie, car mes joies, aujourd'hui, ça commence avec vous.» (Édith Piaff)

Écouter pour apprendre. Je vous ai suppliés de m'écouter, j'avais tant de choses à dire. Vous m'avez écouté et j'ai appris... que je n'étais plus seul au monde. Vous m'avez montré qu'il y avait un fil conducteur dans les éléments disparates de ma vie trépidante et confuse, une Force supérieure à moi-même. J'en suis venu à croire... qu'«il y a un sens à la vie comme il y a un sens au cours d'eau» (François Mauriac), que l'univers évolue, que le monde va vers quelque chose. Il importe peu de savoir vers quoi. J'ai redécouvert avec vous le sens du pèlerinage, ce sentiment à la fois tendre et profond d'aller vers quelque chose, de cheminer avec des soeurs et des frères qui font eux aussi ce cheminement. Vous êtes des pèlerines et des pèlerins adorables.

J'ai peine à imaginer ce patriarche à barbe blanche qui flotte au-dessus de la Chapelle Sixtine à Rome et qui gouverne le monde à partir de là. Mais je ne peux pas croire non plus que les quelques milliards d'années d'évolution qui nous précèdent vont se terminer dans un champignon atomique ou une quelconque catastrophe écologique. Vos souffrances partagées ont relativisé les miennes, j'ai dégonflé, dédramatisé. Et l'eau coule dans le Saint-Laurent et la terre tourne. Merci. Merci de m'avoir accepté parmi vous, aussi confus et dérangeant que j'aie pu être. Merci d'être là encore. Merci Al-Anon.

«Tu es bien fils ou fille de l'univers; tout comme les arbres et les étoiles, tu y as ta place; et quoi que tu en penses, il est clair que l'univers continue sa marche, comme il se doit.» (Max Ehrman, Desiderata )

«Tu es là au coeur de nos vies, c'est toi qui nous fait vivre.»

...ce Grand Esprit de l'univers, Grand Manitou. Il s'agit seulement que je consente à m'y abandonner. Oui, je le veux, je m'engage aujourd'hui librement... car vous êtes là au coeur de ma vie, c'est vous qui me faites vivre.

André

Bonjour mes amis(es) Al Anon, Je suis représentante du Groupe du Nouveau, circonscription Québec-Ouest et cette fonction que j'ai depuis 1 an 1/2 déjà m'apporte beaucoup de confiance en moi; je suis devenue plus responsable et surtout je peux apporter de l'aide et espoir aux nouveaux membres.

Ca fait 6 ans que je suis dans le mouvement et le temps a passé vite; j'ai repris ma vie en main malgré un divorce d'un mariage de 24 années vivant auprès d'un alcoolique actif ne s'étant pas reconnu. Je vis seule avec mon fils aîné depuis 2 ans et nous sommes plus calmes. Je vis une journée à la fois en gardant toujours le sentiment que Dieu m'accordera des journées de bonheur et m'aidera à traverser avec une sérénité les journées difficiles. Al Anon doit être connu dans le monde entier et chaque membre se doit d'apporter son message afin d'aider ceux qui souffrent. Merci à tous mes amis(es) Al Anon qui m'ont encouragé et m'ont écouté.

Je vous souhaite de garder la foi en la vie, il y a toujours une solution dans les plus durs moments de la vie. Andrée

Bonjour je m'appelle Monique

Il m'arrive souvent de surfer sur le site de Al-Anon ça me fait beaucoup de bien de lire les divers messages et de savoir que je ne suis pas seule.

J'ai pour ma part grandi dans une famille alcoolique ou plutôt mon père était alcoolique et longtemps je ne savais pas que ma vie d'adulte était influencé par mon enfance

J'habite en Alsace près de la frontière Allemande et je vais 2 fois par semaines dans les meetings ,j'ai compris beaucoup de choses je sais aussi que le chemin sera encore bien long et souvent il ne m'est pas facile de m'accepter comme je suis ,j'ai longtemps chemine sur un chemin destructeur mais peu a peu 24 heures a la fois je retrouve la sérénite et je remercie ma puissance supérieure d'avoir fait la connaissance d'Al-Anon des Mails de membres d'Al-Anon seraient un plaisirs pour moi

Bonjour, je m’appelle Antoine, je suis le mari d’une alcoolique. J’ai connu Al-Anon en suivant ma femme à sa première réunion A.A. le 5 février 1992. J’étais partagé entre une grande espérance : c’est probablement ça la bonne solution pour tenir le coup, et une grande crainte : et si c’était une secte qui l’embarque dans Dieu sait quoi ?

Je ne me souviens pas de ce qui s’est dit ce soir là, mais j’ai pris de la littérature, un bouquin de réflexions quotidiennes et dans la semaine qui a suivi, je l’ai lu en entier. J’ai été subjugué. C’est ça la bonne façon de voir le problème.

Avant cette date, il y a eu une période où je n’ai rien vu, où j’ai nié, où j’ai pensé que tout allait s’arranger avec le temps, avec mon amour. Je comptais les bouteilles, je marquais les nivaux, je reniflais son haleine. J’ai fait des sermons, je l’ai engueulée, je l’ai frappée violemment, parfaitement convaincu que c’était la seule façon de lui faire entendre raison ; j’ai abusé de la situation. Je passais mon temps à réagir à ce qu’elle faisait ou disait. En un mot, j’étais malade moi aussi.

Al-Anon m’a permis dans un premier temps de comprendre l’alcoolisme en tant que maladie. Maladie de l’esprit, du corps, de l’âme ; maladie progressive, incurable, mortelle ; je ne suis pas responsable de cette maladie.

Je peux arriver à faire la différence entre l’alcoolisme, maladie exécrable, et la personne alcoolique, être humain malade et en pleine souffrance, en état de dépendance, habité par une véritable compulsion qui le pousse à boire, avec une obsession permanente de l’alcool.

Al-Anon me suggère de pratiquer le détachement avec amour : je peux continuer d’aimer la personne, tout en n’acceptant pas ses excès, ses agressions. Je ne peux pas l’aider tant que lui ne veut rien faire..

Je ne suis pas responsable de son rétablissement.

Al-Anon m’a expliqué que l’alcoolisme était un véritable mal familial : si nous faisons ou si nous avons fait partie de l’entourage d’un alcoolique, nous sommes tous plus ou moins affectés par les conséquences de l’alcoolisme de cette personne. Plus nous l’aimons, plus nous serons touchés : par la honte, l’obsession, l’anxiété, la colère, la négation, la culpabilité, l’apitoiement, le ressentiment…

Nous nous rejetons la faute les uns sur les autres : c’est la faute de sa mère, c’est à cause de sa femme, ce sont ses copains qui l’entraînent, c’est la faute de son patron. Une mère de famille disait à ses enfants : c’est à cause de vous si je suis obligée de rester . Nous croyons nous décharger en rejetant la faute sur les autres. C’est un véritable carrousel infernal.

Après avoir entendu parler de maladie et de mal familial, soit j’en suis à dire " Oui mais moi, ce n’est pas pareil ", et alors je vais continuer de souffrir, soit il me reste un brin de lucidité et d ’ honnêteté, et alors : J’accepte mon impuissance face à l’alcool , j’accepte l’idée que je suis malade et que j’ai besoin d’aide, et je me mets en état de recevoir cette aide : J’ouvre mon esprit.

Alors je vais entendre les suggestions qu’ Al-Anon va me faire, pendant les réunions ,en partageant au téléphone, par la littérature, avec l’aide d’un parrain , et ce sera à moi de choisir là dedans ce qui me conviendra , rien ne me sera imposé, je prendrai ce qui me plaît et laisserai le reste de côté. J’irai à mon rythme ; je disposerai de mon libre arbitre permanent.

Al-Anon me rassure : Tu n’es pas responsable de l’alcoolisme de l’autre. Il me permet de recentrer ma vision : Tu es responsable de toi ; tu ne vas pas bien, tu as besoin d’aide ; il me permet de retrouver l’espoir : je rencontre des gens qui ont les mêmes problèmes que moi et qui vont bien : mais alors moi aussi , c’est possible.

Al-Anon me donne la possibilité de me rétablir, d’être responsable de moi , d’assumer mes choix, de réfléchir au sens que je donne à la vie.

Et cela, quelle que soit l’attitude de l’alcoolique : qu’il refuse de reconnaître son problème, qu’il essaie de s’en sortir sans y arriver, qu’il soit sur la voie du rétablissement, qu’il soit décédé.

Personnellement, j’ai une infinie reconnaissance envers A.A. et Al-Anon.

C’est sans aucune hésitation que je vous dit : Si vous connaissez des personnes qui vivent cet enfer, n’hésitez pas à leur parler d’Al-Anon.

Antoine

Merci pour votre site que je découvre ce soir. Bien présenté, plein d'émotions, de vérités dures et belles à la fois, de simplicité et d'humilité qui me font si chaud au coeur !

Il est 0h 15mn et il pleut sur notre belle Provence. Je reviens de réunion où j'ai modéré sur "le respect de soi". Que de travail, que de chemin parcouru grâce aux ami(es) pour arriver à parler sur ce thème ! Et en cadeau maintenant la lecture de tous ces témoignages tellement vrais !

Cela fait 11ans que je suis en Al-Anon et je suis émue comme au premier jour, par toute cette amitié et gentillesse qui ressort des réunions, des témoignages, des partages avec les ami(es).

Je vous remercie encore pour tout cela !

Pour la première fois, samedi si Dieu le veut, (un jour à la fois) je me rendrai à Paris avec mon mari pour le Congrès du 40ème anniversaire A.A. France. Je n'aurai jamais pensé que cela puisse arriver un jour ! Merci Al-Anon !

 Bonne 24 heures à toutes et tous et peut-être à samedi et dimanche à Paris.

 Martine

Chers ami(e)s,

A la question : "pourquoi as-tu choisi de rester avec un alcoolique, malgré tout ? " je répondrai simplement : "parce que je l'aime".
Tout semble irrationnel dans une relation comme celle-ci car la raison n'est pas toujours celle du coeur.

La lutte de chaque jour pour rester, quoiqu'il arrive, tolérante, patiente et compréhensive, m'aide à ne pas m'apitoyer sur mon sort.
Ce n'est pas lui - au demeurant un homme charmant, intelligent, prévenant quand il ne boit pas - qui me fait souffrir, c'est ce poison qui ruine en premier lieu (ne l'oublions pas !) sa santé.

Le voir se détruire et ne pas parvenir à lui en faire prendre conscience est terriblement frustrant. Je voudrais tellement qu'il décide enfin de se faire réellement soigner !
Mais là encore, il faut que je m'arme de patience en attendant le "déclic".

Je ne peux faire que très peu pour lui. L'écouter quand il a envie de parler de son problème, ne pas en parler moi-même quand il n'en éprouve pas le besoin, ne pas lui faire de reproche sans pour autant approuver son comportement.
Intellectuellement c'est très facile, mais dans la pratique, quel travail sur soi !

Sans l'aide d'AL-ANON, il est fort probable que je n'y parviendrais jamais.
Après plus de 6 mois de cette merveilleuse thérapie que sont les réunions Al-Anon, j'ai réussi à admettre mon impuissance devant l'alcool, mais j'ai encore un long chemin à faire pour atteindre le "détachement" vis-à-vis du produit et trouver la vraie sérénité.

Tout au fond de moi, je garde l'espoir que nous serons pleinement heureux un jour ...

Yvette

Chers amis Al-Anon

Le 11 janvier dernier, voici ce que j'écrivais à mon fils qui n'habite pas avec moi :

  « J'ai utilisé beaucoup « d'huile de coude » la semaine dernière pour remettre la moquette en état. J'ai constaté des trous de cigarettes dessus ainsi que sur l'enveloppe de la couette. J'ai eu du mal à décoller les vomissures desséchées dans la charnière du couvercle des w.c.

Je ne condamne ni ne juge ton comportement. Je t'aime tel que tu es, mais ce sont des constatations que je ne veux pas avoir à renouveler. En conséquence, je te demanderai de ne plus fumer dans ta chambre, mais sur le balcon ; de ne plus acheter de boissons alcoolisées devant moi, de ne plus boire dans ta chambre celles que tu achètes. Je te remercie par avance de respecter ce que je te demande.

Tu es mon enfant chéri et tu le resteras toujours. Je t'aime de tout mon cœur, mais je hais l'alcool qui te détruit à petit feu et je ne peux plus supporter la vision de ta destruction .

Je te laisse libre à l'extérieur d'agir comme tu le veux ou comme tu le peux. Même si ça te paraît impossible aujourd'hui, tu sais que tu peux arrêter tes consommations, si tu le désires en te faisant aider médicalement et psychologiquement et ainsi prendre ta vie en main en toute liberté.

 Je n'ai pas encore trouvé de photo à mettre dans le cadre que tu as confectionné, mais ça viendra. Il me plaît beaucoup. Ton ficus est magnifique, grand, beau, je le soigne…

Je t'embrasse de tout mon cœur.

Ta maman qui t'aime. »………

Après avoir galéré dans un trou noir (que beaucoup d'entre nous connaissent) quelques années, aidée par ma famille, mes amis, mes collègues, un psychiatre m'a envoyée chez les Al-Anon.

Je me suis accrochée à la bouée de sauvetage tendue et j'ai mordu à pleines dents dans le programme, aidée par les amis. J'étais tellement mal et prête à tout accepter pour aller mieux.

Il y a 12 ans ; difficile d'accepter son impuissance devant un fils mineur. Devant la loi, tout parent est responsable de l'éducation de ses enfants et des actes qu'ils posent. Quel dilemme ! ! !

Au fil des années, Al-Anon m'a libérée du ressentiment, quel soulagement ! Et m'a appris beaucoup de choses :

- la patience

- ne pas contrôler, ne pas critiquer, ne pas juger

- on ne peut changer que soi, pas l'autre (dur, dur !)

- donner de l'amour et ne pas en attendre en retour (pas facile)

- l'humilité : en marchant sur mon orgueil, j'ai pu avancer

- à me détacher sans être indifférente (quel travail sur soi)

- etc.

J'ai digéré et digère encore tout ce programme avec l'aide de ma Puissance Supérieure et des amis Al-Anon. Il me reste beaucoup à faire, mais je suis en marche et heureuse de vivre. Maintenant, je vais bien.

Les A.A. m'ont ouvert la fenêtre de l'Espoir. Quelle bouffée d'air revitalisante, le cadeau ! ! ! Eux, s'en sont sortis et même des jeunes, ouah ! ! ! Pourquoi pas mon fils un jour ?

Il me prend à rêver parfois : je vois mon fils en vie intra-utérine. Son embryologie terminée éclatera une nouvelle naissance hors alcool et hasch, et ce sera merveilleux. Peu importe le temps qu'il faudra, même si ce n'est pas le mien.

  Une Anonyme

Bonjour les amis, je m'appelle Christine et je suis Al-Anon...

Pour ma part, je ne souhaite pas à l'heure actuelle revenir sur HIER.

Hier contient de belles choses et de moins belles choses. Je dirais
seulement, que je suis partie habiter Toulouse durant 3 ans, car je
ne croyais plus à la possibilité d'un changement. Je ne me sentais plus aimée, je me sentais très seule, je voyais mon mari se détruire et ne pouvais rien y faire. J'avais peur de le voir toucher le fond. Ça m'angoissait terriblement. J'étais aussi irritée et en colère tout comme j'étais victime de l'alcool de mon mari.

Durant ces 3 années, mon mari a fait son chemin qui l'a amené à faire une cure et à se joindre aux AA. Pour ma part, je me suis abrutie dans le boulot (jours+nuits) pour ne plus penser à ce que je traversais.
Puis, Mon corps n'en pouvant plus, a demandé "pouce" et s'est rebellé jusqu'à tomber malade d'un cancer. Je ruminais mes rancœurs et ma colère devant tout ce gâchis. Je me suis dit alors que je ne pourrais me sortir de là vivante que si j'arrivais à me pardonner.
Je me suis confiée à une kiné de l'hôpital qui m'a donné un truc :
un jour au calme, on prend un mouchoir, on met tout ce qui dérange
dedans et on l'envoie. Un soir, j'y mettais mes rancœurs, mes peines, mes espoirs. J'ai fait deux nœuds et me suis endormie en paix.
Un mois après, mon médecin m'annonçait  que j'étais en rémission, mon mari était parti pour sa cure.
Quel bonheur !
Puis un jour de décembre, j'ai eu mon mari au téléphone et un miracle avait lieu, il semblait serein et joyeux au téléphone et ça sans alcool dans la voix.
Je lui ai dit alors que je souhaitais le voir, voir ce miracle, pouvoir enfin vivre ce miracle. Il m'a alors parlé d'Al-Anon. Je n'en avais jamais entendu parler auparavant.
Après qu'il m'ait expliqué ce dont il s'agissait, je suis allée tout de
suite en réunion. Et là, deuxième miracle, j'ai été accueillie très chaleureusement par des personnes si souriantes ! M'étais-je trompée ,ils étaient si sereins !
Un petit café, des bises de chacun, tout le monde qui me donnait son prénom... Je m'appelle Roger, bienvenue, moi c'est Brigitte…  Puis la réunion a commencé dans un grand respect de la personne qui parlait, pas de jugement de qui que ce soit, pas de commentaires sur la parole de quelqu'un mais une grande qualité d'écoute les uns des autres.

J'ai écouté des mots que j'avais l'impression d'entendre pour la première fois, mais que je connaissais :

Alcoolisme mal familial
Vivre et laisser vivre
Lâcher prise
Descendre du manège
Garder l'esprit ouvert
Accepter
Courage
Changer les choses
Sérénité
Humilité
Rétablissement

Enfin, ils m'ont donné le sentiment après m'avoir écoutée, d'avoir compris tout ce qui s'était passé dans ces valises que je posais là.

Après ces échanges d'une grande intensité, on a eu de nouveau un petit café avec des propos de sympathie. J'avais de nouveaux amis. Je me sentais en osmose complète avec le groupe et j'ai compris que je ne serais plus jamais seule devant ce problème d'alcool. Ce moment du café fut aussi très réparateur. On m'a donné des numéros de téléphone en me disant que je ne dérangerai jamais si j'avais besoin d'aide.

En rentrant chez moi, je me suis mise à penser : "si seulement tous les jours de la semaine étaient mercredi, qu'est-ce que ça serait bien". Il m'a fallu alors accepter de me hâter lentement.
Puis, je suis remontée à Dieppe voir mon mari et nous avons passé 5 jours que jamais je n'oublierai.
Il m'a proposé le dimanche après-midi de venir en réunion ouverte à "vivre sobre" à Rouen.
Lorsque j'ai entendu mon mari se présenter en disant : "je suis
alcoolique", j'ai compris que je pouvais avoir confiance en son rétablissement et j'ai depuis lors éprouvé une grande reconnaissance envers ces alcooliques qui savaient si bien s'aider dans leur recherche de l'abstinence puis de la sobriété.
Avec beaucoup d'émotion, je me suis encore débarrassée d'une bien lourde valise.
Depuis, j'arrive grâce aux Al-Anons à me rétablir petit à petit, et mon
rétablissement passe aussi par les réunions ouvertes AA.
Je sais maintenant que j'ai beaucoup de travail à faire sur moi même pour changer toutes ces attitudes irrationnelles qui me pourrissaient la vie.
J'ai perdu beaucoup de temps et d'énergie à dresser l'inventaire des autres sans penser à dresser le mien.
J'ai du pain sur la planche, car j'ai découvert que non seulement j'avais des défauts mais aussi que j'avais des qualités, donc je dois travailler sur moi. Il me faut maintenant m'accepter telle que je suis et ça ne me laisse guère de temps pour faire l'inventaire des autres.
Avec Al-Anon, j'apprends à changer mes attitudes, à maîtriser mes émotions, à surmonter mes colères. Et, je n'ai plus de sentiments de culpabilité.
J'apprends à vivre un jour à la fois et ça marche. Je découvre aussi le service et je sens que ça aide aussi au rétablissement.
Grâce au programme Al-Anon, je m'accepte comme quelqu'un qui veut vivre une bonne vie.
J'ai besoin de ce programme et des Al-Anons qui savent si bien me pardonner et m'aider à me pardonner lorsque je rechute dans les moments de peurs, lorsque les vieux réflexes, les vieilles mauvaises attitudes reviennent à la surface. Leur expérience dans le programme me permet d'ouvrir la fenêtre qui me permet de respirer un peu en ouvrant tout grand mon esprit.
Je sais aussi de par les partages AA et Al-Anon, qu'il y a toujours lieu d'espérer, et que, peu importe les circonstances auxquelles j'ai à faire face, je suis capable de vivre et d'aimer à nouveau.

Un grand merci à tous les AA et aux Al-Anons.

Un grand merci à mon mari qui m'a fait connaître un nouveau mode de vie, qui me permet de me rencontrer et de vivre mieux avec lui.

Christine